No puedo escucharte, estás gritando demasiado fuert

Escuchar es una habilidad poderosa que se aprende. Requiere práctica, práctica y más práctica. Hay dos cosas que las personas hacen si no sienten que están siendo escuchadas. Se repetirán una y otra vez, y / o elevarán su voz. Muchas personas tienen una creencia errónea: si te grito, entonces me escucharás. Esto, por supuesto, a menudo no es el caso. De hecho, la mayoría de las personas se apagan y dejan de escuchar cuando se les grita.

Sin embargo, es bueno poder darse cuenta cuando las personas no sienten que no están siendo escuchadas. Como sugerí, comenzarán a gritar o repetirse. Si esto sucede, es una clara indicación para que usted haga una escucha activa. Si descubres que te estás repitiendo a alguien o gritándole, entonces probablemente tampoco pienses que te están escuchando. Podrías pedirles que hagan una escucha activa.

Entonces, ¿qué es la escucha activa?

La escucha activa es una herramienta terapéutica que ha existido durante mucho tiempo. Básicamente, te digo lo que te oí decir. Uso tus palabras lo más cerca posible. No interpreto tus palabras; Yo uso tus palabras. Esto nos ayuda a hablar en el mismo idioma, ya sea visual, auditivo o kinestésico. Esto se puede sentir como si solo te estuviera lorrando o imitando, pero no lo estoy haciendo. Solo estoy repitiendo tus palabras, y sentirás que finalmente te estoy escuchando. Cuando repito sus palabras, no significa que esté de acuerdo con usted o que no esté de acuerdo con usted. Solo significa que escucho lo que estas diciendo. Una vez que tenga claro que escucho lo que está diciendo en el nivel de la superficie, puede pasar al siguiente nivel, y luego al siguiente nivel, hasta que de repente me está diciendo lo que realmente quiere decirme. No podría decirme el mensaje de defecto hasta que supo que escuché el mensaje de la superficie. Sin la escucha activa, no te sentirías escuchar. Sentiría que tendría que discutir conmigo para demostrar su punto de vista para que estuviera de acuerdo con usted. Cuando escucho activamente, no tienes que convencerme de nada. No tengo que demostrar que estás equivocado o hacerte oír mi punto de vista; Yo solo escucho No estoy haciendo ningún compromiso contigo. Solo estoy escuchando.

A medida que pasamos por este proceso de escucha activa, es valioso hablar en frases cortas en lugar de en párrafos largos. Esto nos mantiene actualizados unos con otros. Sabremos lo que nos hemos dicho unos a otros. Sabremos lo que se ha escuchado. La mayoría de las personas, especialmente cuando están discutiendo entre sí, hablan en forma de párrafo y siguen y siguen. Su compañero responde, reacciona o defiende contra lo último que se habla. Su refutación también está en forma de párrafo, y siguen y siguen. Su compañero hace lo mismo, y ocurre una espiral descendente de falta de comunicación y malentendidos, dejando a todos alejados sin cumplir, agotados y derrotados. Debido a que no se respondió a la mayor parte de lo que se ha hablado, todos se sienten ignorados, y sí, ahora tienen que repetirse y / o gritarse un poco más.

Ugh! Yo diría que este tipo de comunicación no es muy eficaz. Sin embargo, si hablamos en frases cortas y repetimos lo que hemos escuchado usando las palabras de los demás, sabremos que todo ha sonado correctamente. Como resultado, la repetición y los gritos disminuyen, y podemos avanzar hacia la creación de una solución beneficiosa para todos.

Este puede ser un proceso muy tedioso, y no le pediría que lo haga por más de diez o quince minutos a la vez. Y, por supuesto, no tiene que hacer esto con toda su comunicación. Es solo durante esos momentos difíciles o sensibles que es necesario, o cuando descubres que te estás repitiendo o elevando la voz.

En el proceso de comunicación, puse la responsabilidad en ambos lados de la valla. Esto significa que si me encuentro repitiéndome o levantando la voz, puedo preguntarle qué me oye decir. O si te estás repitiendo o elevando la voz, puedo pasar al proceso de escucha activa y decirte lo que escucho que dices. La responsabilidad de una comunicación clara es con todos los involucrados.

Las personas generalmente se meten en problemas o falta de comunicación cuando hacen suposiciones. La definición de asumir está en la ortografía. Cada vez que asumimos algo, hacemos un «culo» con «u» y «yo». Hacer las cosas aún más desafiantes y confusas es que la mayoría de las personas se reúnen contra sí mismas. Pierden en sus fantasías. Tienen auto-conversación negativa.

Se olvidan de que su pareja está de su lado. Olvidan que su pareja es su aliada. La mayoría de las relaciones primarias tienen algunos acuerdos no declarados. Los acuerdos son los siguientes: nos amamos y no haremos nada conscientemente para lastimarnos. Somos un equipo y estamos aquí para trabajar juntos. Nos vigilaremos las espaldas y nos protegeremos. La intención principal es no lastimarse sino crear una relación donde el amor y la paz puedan existir y florecer.

Si esto es cierto, entonces, ¿cómo se meten las personas en los argumentos en los que se lastiman entre sí? Si observa y escucha, verá y escuchará la mayoría de los argumentos desde cuando alguien ha hecho una suposición errónea. Debido a su suposición errónea, su pareja reacciona de manera defensiva. Sienten que necesitan defenderlos contra el ataque del acusado. Se mueven a una posición de «rectitud» e intentan obligar a su pareja a ver su punto de vista.

Las tarifas de sus compañeros atacaron y, a menudo, se insultaron y sienten que tienen que atacar de nuevo. Ahora ambos están discutiendo desde su posición de «rectitud». Se dicen palabras hirientes y más ocasiones de defensa y ataque. Ocasionalmente, un compañero vencerá al otro y «ganará» el argumento, o ambos se agotarán y se retirarán temporalmente. Después de un tiempo de enfriamiento, recuerdan que se aman. No les gusta el sentimiento de separación y pronto se preguntan: «¿Por qué peleamos?» Se maquillan, y todo es perdonado. Se coloca un vendaje sobre la herida abierta, y la vida continúa, es decir, hasta que en el camino se hace otra suposición errónea y comienza otra pelea, una y otra vez.

De vez en cuando, la pareja se retira el amor, y en el tiempo se produce la separación.

¿Hay otra manera? usted pregunta. Sí, ciertamente hay. Sin embargo, sí requiere cambio. En la terapia de pareja, la primera afirmación que a menudo hago es: «Si te gustan los resultados que tienes en tu relación, entonces sigue haciendo lo que estás haciendo. Descubriremos». Aquí es donde aparece el concepto de «métodos de intención por versa». aparece. Como dije antes, no estoy apegado al método; Sin embargo, estoy enfocado en la intención de crear una relación amorosa y pacífica.

¿Qué hacer de manera diferente? Hay tantas cosas que es difícil comenzar. Veamos la situación anterior y veamos qué se podría hacer de manera diferente para crear amor y paz en esa relación.

Una cosa que una pareja puede hacer es lo que yo llamo un control de percepción. Un control de percepción es un proceso de comunicación en el que verificamos nuestras percepciones o nuestras suposiciones. Básicamente, le preguntamos a nuestro socio qué entendieron por su declaración o cuál fue la intención detrás de su declaración. Esto podría sonar como: «Ese comentario me hizo sentir como un niño malo. ¿Estabas tratando de hacerme sentir estúpido? ¿Me estabas atacando? ¿Tu intención era lastimarme y hacerme sentir mal? ¿O mal? ¿Estabas tratando de hacerme daño? yo o me castiga? »

En su mayor parte, he encontrado que las personas están tratando de que su pareja haga «eso», sea lo que sea, de la manera «correcta». La forma correcta de hacer «eso» suele ser su forma de hacerlo. Quieren que su pareja esté a salvo en el mundo y que no se lastime, o que se vea estúpida ante los demás, por lo que corregirán o criarán a su pareja de la forma en que fueron corregidos o criados como hijos. A menudo, el proceso de corrección o paternidad es muy disfuncional e ineficaz.

Sin embargo, es la forma en que sus padres los corrigieron y cómo sus padres los amaron, y porque aman a su pareja, corrigen a su pareja de la forma en que fueron corregidos.

Al realizar un control de la percepción, a menudo se encuentra que la intención de la comunicación no era lastimar, sino evitar que su compañero se lastime o haga algo «incorrecto», en el que se produciría daño en algún nivel.

¿No es extraño? Herimos a la persona que amamos como una forma de evitar que sea lastimada.

Al hacer un control de percepción, a menudo descubrimos que malentendimos a nuestro compañero; Asumimos que estaban ahí para atraparnos, y que sentíamos que necesitábamos contraatacarlos. También podríamos escuchar de forma activa como una manera de escuchar realmente lo que se dice. La escucha activa es otra forma de evitar asumir lo que se dice. Con una comunicación clara, activa y precisa, la mayoría de las personas pueden trabajar juntas como una unidad y permanecer en un lugar lleno de amor y paz.

Trabajar juntos como una unidad es clave para una relación saludable y de largo plazo. Sin embargo, esto a menudo trae el tema del control. Con frecuencia escucho a la gente decir: «Él siempre quiere hacerlo a su manera» o «Ella siempre quiere tener el control y hacerlo a su manera». La verdad es que todos queremos estar en control todo el tiempo. En verdad, no es una cuestión de control; Es una cuestión de dirección. Para entender esto más a fondo, exploremos el concepto de dirección.

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